22 mai 2008
The bourrin....
Journal intime d'un plouc
Cher Journal,
Aujourd'hui la journée a bien commencé. En me réveillant j'ai entendu Matthieu qui se préparait à aller dans la salle de bain alors j'ai couru pour y arriver en premier pour prendre ma douche. Je sais que c'est le seul jour où il doit se lever aussi tôt que moi alors j'en ai profité. Je suis resté 25 minutes sous la douche à me tripoter le mini kiki histoire de mettre Matthieu en retard. Je l'ai bien entendu jurer en français pendant un quart d'heure mais j'ai fait durer le plaisir....
Cher Journal,
Quelle soirée! Je me suis encore torché à la bière bon marché hier soir avec mes potes ploucs! J'étais fait comme du hareng fumé et arrivé devant la porte de la maison je me rappelais plus comment l'ouvrir et comme je ne voulais pas sonné j'ai dormi une bonne heure juste sous la fenêtre du salon à côté de la porte. Qu'est ce que j'ai ri quand j'ai raconté ça à Matthieu. Surtout quand il m'a expliqué qu'il n'y avait pas de sonnette! Quelle partie de rigolade! Bizarrement mon exploit houblonné ne semblait pas particulièrement l'impressionner, surtout quand je lui ai dit que j'espérait ne pas m'être fait une moche quand j'étais pété!
Cher Journal,
Quel malpoli ce Matthieu quand même. Il regardait la télé quand je suis arrivé alors naturellement je me suis assis sur le canapé et j'ai changé de chaîne. Je regardais tranquillement ma série sur les vampires et voilà pas qu'il se met à parler!! Quel sans-gêne quand même. J'ai été obligé de lui demander de se taire.
17 mai 2008
The pots-de-vin
A part, l'aura sexy conférée par le job et le salaire de ministre, être prof en Irlande a d'autres avantages, le ples apréciable étant le fait que tout le monde offre des cadeaux aux professeurs en fin d'année. Pas simplement les boutonneux à lunettes fayots et premiers de la classe. Les rebelles-radiateurs-chewing-gum en classe aussi. Le nombre et la qualité des cadeaux dépend ensuite des qualités du professeur.
Petite liste des mes cadeaux (pour l'instant) pour cette fin de semestre:
- Mercredi: une bouteille de vin chilien.
Ce que la bouteille signifie: vous êtes bordelais vous devez apprécier la vin.
Ce que la bouteille dit vraiment: je suis passé chez super U en venant et j'ai pris la première bouteille qui me passait sous la main parce que j'y connaît pas une graine de cassis.
Note: un bon 15 parce que c'était du très bon vin. Peut mieux faire malgré tout. Avec toutes les allusions que je fais au champagne pendant mes cours, ils devraient connaître mes gouts.
- Mercredi toujours: des fudges aromatisés.
Ce que le fudge signifie: vous avez l'air d'aimer les sucreries, en voilà une typiquement irlandaise.
Ce que le fudge dit vraiment: je suis trop jalouse de vos proportions de rêve et mon plan est de vous faire prendre trente kilos. ( preuve, elle ne m'a pas donné le fudge en main propre mais l'a laissé au bureau pour qu'on me le fasse passer)
Note: 18 parce que c'était original, accompagné d'une carte très sympa et que ceux à la vanille sont à tomber par terre.
- Jeudi: un assortiment parfum, déo et gel douche.
Ce que les cosmétiques signifient: vous semblez être quelqu'un de propre sur vous. Ca devrait vous faire plais'. en plus ça vient de Yves Rocher alors vous pourrez pas critiquer quelque chose de français.
Ce que les cosmétiques disent vraiment: comme tous les français vous sentez l'ail et vous ne vous lavez jamais. Bienvenu dans le monde moderne de la propreté et des bonnes odeurs.
Note: 16. ça sent pas trop mal et ça me dépanne pas mal dans la mesure où mon parfum, qui n'existe pas ici, vient de s'épuiser.
- Samedi: des chocolats.
Ce que les chocolats signifient: merci Matthieu d'avoir fait en sorte que je ne plante pas complètement pour mon bac de français. Je suis très reconnaissant.
Ce que les chocolats disent vraiment: ma mère a acheté ça pour te remercier de m'avoir tenu occupé les samedis matins quand elle doit aller en ville pour sa manicure-épilation-sushi party.
Note: 20. chocolats de dingues que j'adore et qui m'ont rendu très populaires chez moi!
Toi aussi, tu te sens obligé de raconter ta vie et de chercher des mauvaises intentions là où il n'y en a pas, écris moi sur www.têtedecon.fr.
12 mai 2008
The mauvaise nouvelle
La vie s'acharne sur moi! J'ai dû être une sacrée tête de con dans une vie antérieure pour que des choses aussi horribles continuent de n'arriver qu'à moi.
Je vais sur le site de Habitat pour ma petite visite hebdomadaire. Pas de Habitat à Cork mais y'en a un à Dublin et à chaque fois que j'y vais je fais un tour au magasin. Dans la mesure où je dois sans doute y aller le mois prochain je me disais que j'allais faire un peu de lèche écran!
Et là qu'est ce que je lis "désolé mais nos magasins en Irlande ont tous fermé"!
Pourquoi! Est-ce que je ne prie pas Tyra Banks assez pour que ce genre de choses ne m'arrive pas? J'en pleurerais presque. Je ne mérite pas ça.
04 mai 2008
The new colocataire...
The new colocataire ou la courte vie d'une tranche de fromage.
Ma coloc Leesa avec qui je partageais ma salle de bain vient de déménager. Je me faisais déjà des plans pour transformer sa chambre en placard à chaussures. Pas très réaliste le Matthieu quand on sait que ma maison se trouve en centre ville et que les prix des chambres sont imbattables sur Cork. Nouveau coloc qui arrive donc la semaine dernière. John, plutôt sympa mais qui dans la course à l'oscar du meilleur coloc se trouve à peu près aussi bien placé qu'un lofteur manchot fan de Lorie. Enfin bref passons. Pas tellement de règles au niveau de la nourriture dans la maison. On a tendance à partager les trucs du genre thé lait et beurre mais une règle plus ou moins tacite dans la maison dit que le fromage de Matthieu est le fromage de Matthieu et qu'à moins qu'il t'en propose (ce que je fais assez souvent, persuadé que la modernisation de l'Irlande passe par un éducation fromagière) tu ne touches pas à son fromage. Règle d'autant plus importante que je n'achète pas mon fromage au super marché mais au marché de la ville et qu'il me coûte la peau des roubignolles. Hier donc, je rentre du boulot en me rêvant la tranche de Saint André qui m'attendait dans le frigo. La salive me coulait presque de la bouche au moment où j'ouvre le frigo. J'ouvre la poche du saint andré et là qu'est ce que je trouve: un mini morceau avec des traces de dents et de ketchup que même un tchétchène n'aurait pas voulu toucher!!! La moutarde à l'ancienne me monte au nez alors je cherche mon cheddar biologique pour me rendre compte que la même mésaventure lui était arrivé!!! La colère grandit de chez grandit. Je me dis que pour me calmer un peu de raisin me fera le plus grand bien. Que nenni, le raisin, que j'adore parce que sur la boîte c'est écrit en danois, avait aussi subi les avances du vilain: j'en retrouve partout sur le sol de la cuisine et les seules grappes qui me restent sont celles qui commençaient à ne plus trop se sentir bien.
Plus en colère tu meurs!! Heureusement, Linda, qui comprend l'importance d'une tranche de fromage à 30 euros le kilo, me remonte le moral.
La revanche est un plat qui se mange froid petit homme (oui il est tout petit, ah ah!!). Le Matthieu n'est pas ton fournisseur de frometon post-gueule de bois. Ne pouvant me venger sur sa bouffe (j'allais quand même pas m'enfiler un pot entier de sauce bolognaise et un paquet de jambon premier prix), je me suis dit qu'un peu de bruit lui ferait pas mal de bien. Anton et Cormac n'étant pas là, aucune pitié. Je me lève à 9h et prends soin de claquer les portes avec conviction. Je commence le ménage de la cuisine et du salon (qu'il avait lui même cradossés) en prenant soin de mettre la musique sur mon ordi au maximum de sa puissance et en chantant à tue-tête ( si le rock danois à 9 h du mat' ça suffit pas à l'achever, ma voix a largement dû faire l'affaire). Bien évidemment, j'étais sans cesse obliger de remonter dans ma chambre en courant pour prendre ce que j'avais oublié et qui était indispensable pour le ménage: mon agenda, un post-it....
Bref, espérons que mon karma ne vienne pas me hanter plus tard.
