25 janvier 2009
The dernier aujourd'hui j'ai
enfin sur ce blog.
cours vite voir mon nouveau blog:
http://aujourdhui-jai-et-autres-racontards.blogspot.com/
24 novembre 2008
Aujourd'hui j'ai ... 9
Aujourd'hui j'ai été un mouton...
Apparemment les listes se font avec des nombres impaires de nos jours (ah les jeunes je vous jure!)
La nouvelle à la mode pour tout narcissique adepte de l'auto contemplation de nombril bloguesque est "partage 7 choses inintéressantes à ton sujet":
beh voilà la mienne:
1. je peux roter l'alphabet en incluant é, è, ê mais pas ç.
2. je ne mange pas la viande froide ou la viande réchauffée (à part la merguez, allez savoir pourquoi)
3. je ne porte jamais la même paire de chaussures deux jours desuite
4. j'ai besoin des chiffres sur la montre pour pouvoir lire l'heure (et encore des fois j'ai du mal)
5. Une fois j'ai envoyé un petit suisse sur le manteau de Bénédicte Je-sais-plus-son-nom-de-famille alors que j'essayais de l'envoyer sur ma copine Flavie.
6. Au lycée j'ai participé à l'enterrement d'une Polly Pocket.
7. Je n'ai su distinguer l'ail et l'oignon qu'à l'âge de 15 ans.
03 novembre 2008
The Aujourd'hui j'ai ... 7
Aujourd'hui j'ai eu une révélation.
Aujourd'hui, pendant ma séance shopping du lundi, entre mes sushis pour le déjeuner et un essayage de jean, j'ai eu une révélation. Une bonne grosse révélation du genre Loïs qui se rend compte que derrière ses lunettes d'intello Clark Kent est en fait superman.
Cette révélation a eu lieu chez Dunnes où je vais presque tous les jours. Au rayon linge de maison, j'examine les parures de lits, quand je passe devant une parure avec imprimés panthère et tout d'un coup, comme si c'était tout à fait naturel, j'ai griffé l'air en feulant grrrrrrrrrrr comme un gros chat.
Ca a duré une demie seconde et personne ne m'a vu mais c'est là que j'ai eu ma révélation: il me manque une case!
Toi aussi tu fais le chat dans les grands magasins?
Ecris-nous our partager tes anecdotes, jegriffeetjemors.waouh.com
05 août 2008
The peau de l'ours...
Si on y regarde de plus près, je ne suis pas très différent d'un trappeur du grand nord canadien:
- J'aime bien la neige et pour être trappeur faut aimer la neige.
- Je peux passer des heures à traquer la bonne affaire dans son milieu naturel. La bonne affaire est farouche et il faut être patient.
- J'aime bien les haricots.
Enfin bref, je suis un vrai trappeur. Oui, tout bon trappeur que je suis, j'ai oublié la règle number uno de la trappeur attitude: il ne faut pas vendre la peau de winnie l'ourson avant de l'avoir tué et dépecé.
Comme tous les dimanches, je fais le ménage dans ma chambre et dans la salle de bain que je partage avec l'autre erreur de la nature qui me sert de coloc. Comme tous les dimanches, je fais un maximum de bruit pour 1) le réveiller et2) lui faire comprendre qu'il serait temps qu'il se mette à nettoyer un peu lui aussi.
Au moment où je commence à bang-banguer bien comme il faut sur la porte de son étable il sort pour me dire de ne pas nettoyer parce qu'il allait le faire. Aux anges, je pose l'aspirateur, vais danser sur mon lit.
Trois heures après, je vais vérifier que la salle de bain est bien nettoyée et ô surprise elle l'est. J'en revenais pas! Après plusieurs mois à prier Lorie, enfin il avait compris de lui même qu'il fallait qu'il bouge son gros derrière.
Oui mais non mais oui mais non parce hier j'apprends que cormac, avant que John présente les premiers signes de ménagite, lui avait gentiment expliqué que ça serait sympa qu'il commence à faire le ménage de temps en temps. Comme à chaque fois qu'il se fait engueuler john s'est dit qu'il fallait faire les choses en grand d'où nettoyage de la salle de bain.
Ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué. Parfois l'ours s'est juste fait engueulé très fort.
14 juillet 2008
The minute philosophique...
On est officiellement un gros consommateur de fromage quand...
... le fromager du marché vous voit tellement souvent que ce matin il vous souhaite un joyeux quatorze juillet.
On a officiellement beaucoup de temps à perdre quand...
... on fait ses courses un lundi matin à 9:30 et qu'on a le temps de l'écrire dans son blog.
On est officiellement dans le déni quand...
.... on met un short et des tongs parce qu'il ne pleut pas et que c'est suffisamment rare pour le célébrer.
On ne vit officiellement plus en France quand...
... c'est le quatorze juilet et il n'y a ni défilé militaire, ni feu d'artifice parce que les explosifs sont illégaux.
On est officiellement pas vert de rage quand...
... les éboueurs, qui ne passent déjà qu'une fois que les deux semaines, ne sont pas passés pour la deuxième fois consécutive.
27 juin 2008
The qui s'y frotte s'y pique
Depuis quelques semaines, je trouvais que je consommais un sacrée quantité de gel douche chaque semaine. Je suis quelqu'un de propre mais utiliser une bouteille et demie par semaine je trouvais que ça faisait quand même un peu beaucoup surtout dans la mesure où je ne m'en sers que pour le corps. Mes soupçons, bien entendu, se portent sur cette tâche de John avec qui je dois partager ma salle de bain. Ne voulant pas non plus accuser sans preuve, je ne dis rien avant d'être sûr. Je pars pour Londres en laissant une demie bouteille de gel douche dans la salle de bain et bingo quand je reviens il n'en restait plus. Sur le coup je suis super en colère mais après je doute en me disant que j'ai peut être rêvé. Je me dis qu'il me faut absolument une preuve. Je vais donc acheter mon gel douche en double. Une bouteille que je laisse dans la salle de bain et que je n'utilise pas et celle que j'utilise que je garde dans ma chambre. Pendant quatre jours je vois des petites quantités disparaître. La tâche est maligne et ne prend à chaque fois que des petites quantités mais le Matthieu est plus malin. Hier donc, en partant au boulot, je laisse sur la glace de la salle de bain "Je te prierais d'arrêter de te servir de mon gel douche s'il te plaît".
Le soir, je rentre, je le retrouve dans la cuisine en train de boire (ô surprise) et là il me sort, la queue entre les jambes: "écoute, je vais pas te mentir (ouais beh t'as pas intérêt!!), je me sers de ton gel douche depuis quelques temps mais je te jure ça ne se reproduira pas (j'espère bien) c'est juste que ce mois ci avec le nouveau boulot les finances ont été un peu difficiles (là j'ai eu envie de lui sortir que ça l'a jamais empêché de se taper une bonne cinquantaine de bières par semaine à la maison mais bon je suis pas un connard et je l'ai laissé continuer ses excuses). Je vais t'en racheter un...
Là je lui coupe et je lui dis que c'est pas une question d'argent mais de principe et que s'il veut quelque chose il n'a qu'à le demander parce que je suis le premier à comprendre l'importance de se laver le matin. Un peu de bla bla de sa part et il commence à me saoûler alors je lui dis qu'on est quitte et que faut que je me grouille parce que je dois y aller. Assez content de l'avoir bien calmé ( il était persuadé, pour je ne sais quelle raison bizarre, que je suis un gentil bisounours tout mignon et docile!) je retrouve Cormac dans un pub qui m'explique qu'un peu plus tôt dans la soirée John lui avait donné l'argent qu'il lui devait pour la facture de télé et qu'il avait racheté du thé pour toute la maison et les bières qu'il avait piquées à Cormac (enfin, 6 sur douze!). Il semblerait que mon petit mot ait eu un effet miraculeux. Il n'apprécie visiblement pas de se faire remonter les bretelles et a décidé de se comporter comme le meilleur coloc de l'année!
Résultat: Cormac m'adore pour l'avoir calmé, John a arrêté de se servir de mon gel douche et va sans doute à l'avenir éviter de me mettre en rogne ce que ne peut que me faire plaisir.
13 avril 2008
The traumatisé
Vie passionnante comme d'habitude. Que d'événements dans la vie de Matthieu. Cette semaine: Matthieu a une week-end traumatisant. Coup sur coup, samedi et dimanche, deux événements qui viennent bouleverser ma vie. Sortez les mouchoirs, éloignez les enfants de l'écran.
Dans la vie de tout français à l'étranger, il y a un incontournable: des français dans la rue qui ne se rendent pas compte que vous êtes français et qui parlent de vous.
Samedi, après une semaine plus que fatigante je vais chercher une bouteille de vin parce que le soir je devais aller chez Linda qui avait préparé un dîner pour quelques amis (délicieux by the way).Tout beau, tout frais sorti d'une journée de 10 heures, j'avais ma bouteille à la main et je passe par le parc pour rentrer chez moi. Sur ma droite un groupe de quatre ou cinq filles totalement insignifiantes et que je ne remarque même pas. Au moment où je passe devant elles j'entends:
"Regardez, le mec là il a une bouteille de vin.
- Tu crois que c'est du bon vin.
-Tu parles, c'est un Irlandais ça doit être de la pisse"
Là, plus qu'estomaqué, je me retourne et je sors aux nénettes: "salut les filles"!! Un peu prises de court tout ce qu'elles ont trouvé à faire c'est exploser de rire.
Enfin bref, belle brochette de greluches pas très malignes. Insulter les gens en français dans les rues de Cork c'est pas la chose la plus intelligente à faire dans la mesure où on est quand même près de 10000 à vivre sur Cork.
Conseil les filles: la prochaine fois contentez-vous de dire du mec qu'il est mignon.
Deuxième traumatisme du week-end:
Dimanche matin, je suis réveillé par les cloches de l'église. Pas très étonnant quand on sait que j'habite juste à côté de l'église. Sauf que là, ça a duré au moins deux heures et que ça commençait un peu à me prendre la tête. Ca m'a aussi rendu un peu parano. Parce que la légende dit que ça sera la fin du monde quand l'ange doré en haut de léglise jouera de la trompette. Alors, du coup, je commençais un peu à me manger les doigts en me disant que c'était peut être l'apocalypse en fin de compte et que j''étais encore à poil dans mon lit et qu'à ce train là, j'allais arriver tout nu en enfer.
Finalement c'était pas la fin du monde, juste un mariage ou un enterrement ou une cérémonie religieuse dont je n'avais pas connaissance. Sacrée pétoche en attendant. Je pense à aller porter réclamation.
16 février 2008
The expression du jour...
Pour ne pas être complètement déconnecté je fais l'effort de regarder la télévision française de temps en temps. La plupart du temps je me content des informations sur TV5 ou de la version française de Euronews. Depuis quelques semaines je regarde aussi régulièrement Envoyé Spécial sur TV5 parce que c'est une émission que j'adore et que y a pas de raison que je la rate ici alors que je la regardais religieusement en France. Alors hier soir du coup, on regardait tranquillement avec Linda un reportage sur l'alcool au volant en France, sans vraiment prêter attention. Là qu'est ce que j'entends pas: un mec, que la police allait mettre en garde à vue et qui n'était pas très coopératif sort aux poulets: "je vais péter un steak".
"je vais péter un steak"!! "je vais péter un steak"!! Parce que je vais péter un plomb ça suffit pas assez pour décrire la situation!
J'ai juste failli mourir de rire. Des expressions comme ça j'en rate des tonnes! C'est triste quand même!
22 juin 2007
The au fait...
Au fait, by the way, l'article sur Kinsale a été publié mais a été rangé juste avant l'article sur la maison donc il est pas très visible mais il est là et surtout les photos sont cools...
27 mai 2007
The avion...
Petit article sans accent pour cause de tapage sur ordi irlandais.
Comme dans tout bon recit le heros (moi en l'occurrence) se doit d'etre confronte a un obstacle potentiellement capable de l'empecher d'arriver a destination sain et sauf: un dragon, un lutin farceur, une grand mere diabolique... Le heros se doit alors de ne surtout pas perdre espoir et de combattre tous les mechants vilains pas beaux sur sa route. Genre Ulysse qui doit affronter pleins d'epreuves pas cool du tout avant de pouvoir retrouver sa Penelope Cruz.
Beh moi je suis un peu comme Ulysse, le cote navigateur grec poilu en moins. Comme Ulysse j'ai rencontre quelques obstacles au cours de mon voyage. Pas de Circee pour moi ou de sirenes star academiciennes. Non juste ces foutues compagnies aeriennes irlandaises qui se sont sans doute passees le mot "Aujourd'hui, on prend tous la tete à Matthieu"
Episode 1 de la Matthieuiade:
Aerlingus d'abord entre Bordoche et Dublin. Aerlingus ne trouve rien de plus drole à chaque fois que je prends l'avion que de retarder le vol. Pas un petit retard sympa de quinze minutes... non le bon retard de 1h15 dont la moitie passee dans la salle d'attente surchauffee de l'aeroport entoure d'adolescents irlandais persuades de s'etre procure de l'absinthe illegale alors que leur bouteille disait en grosses lettres "Chartreuse" . Une fois monte dans le vionvion, nouvelle petite attente pleine d'enseignement. L'avion etait a moitie rempli d'un groupe de francais partant pour l'irlande dans le cadre d'un voyage d'entreprise. Debordants de cet humour franchouillard convivial que j'apprecie tant, les deux laiderons derriere moi ont passe les quelques minutes d'attente à se demander ce qui etait endommage sur l'avion pour que ca prenne autant de temps. Mais ce que j ai prefere c'est quand le plus neuneu des deux demande a son pote pourquoi ils n ont pas pris le tunnel sous la manche pour aller a dublin! c'est bien en angleterre non?
Episode 2 de la Matthieuiade:
Apres avoir passe une bonne quatraine d'heures absolument passionnantes dans l'aeroport de Dublin, je monte finalement dans le petit coucou cense me conduire à Cork (Corky pour les intimes). Une demie heure apres etre monte une gentille hotesse un peu blonde sur les cotes nous explique qu il faut changer d'avion mais qu'il faut d'abord attendre le bus qui doit nous y amener. Un bon quart d'heure plus tard nous voilà dans le second appareil qui a l'avantage d'avoir des sieges en cuir. A peine le posterieur pose sur le sieges que Katie ou peu importe le nom qu'elle avait nous annonce qu'il faut rechanger d'avion pour retourner dans le premier. Là personne ne se lève vraiment car tout le monde croit à une blagounette. Que nenni!
De toute maniere je preferais le premier avion moi... Enfin bref, une fois l'avion decolle les hotesses passent pour nous vendre leurs chips. Moi j'etais un peu venere parce que j avais dejà une bonne heure de retard. Je me dis que des pringles et un coca light me calmeront. Au moment de payer Katie me dit que c'est gratuit à cause du derangement. "Cause toujours cherie c'est pas ca qui va me rendre mon furieux" je me dis. Et beh en fait si! Une petite boite de pringles gratuites et un mini coca light a moitie evente et voilà que je me mets a re-sourrir à Katie dont ce n etait de toute maniere pas la faute.
Enfin bref, je suis arrive sain et sauf, la tete aussi grosse qu'une pasteque obese mais sain et sauf.
Et puis finalement les epreuves sont ce qui donnent de la valeur au voyage du heros. Qui aurait lu l histoire du gars qui rentre chez lui sur son bateau apres la guerre et à qui rien n'arrive. Hop en trois jour il y est et il fait un gros poutou à sa meuf et c'est fini. Non c'est pas super tordant.
